hvor du finder Wulffmorgenthalers
stribe, Dagsson
+ en masse andet kvalitetssjov
Morten Olsen ville ikke foran pressen fremhæve den ene målmand frem for den anden.
"Nej, som jeg ser det, er de dårlige på hver deres måde. Stephan Andersen har udvist et jævnt niveau af dårlighed, mens Lindegaard og Schmeichel er naturligt dårlige pga. deres unge alder... Såeh... Men nu skal vi heller ikke glemme, at Thomas Sørensen efterhånden er en uerstattelig veteran med over 100 dårlige landskampe i bagagen. Hans stabilitet bliver svær at undvære".
Ved et spørgsmål om, hvorvidt målmandsposten ikke er utroligt vigtig, hvis Danmark skal have en chance ved EM, var Olsen igen bestemt i mælet:
"Jo. Måske normalt. Men her er vi altså oppe imod navne som Ronaldo, Arjen Robben og Niki Zimling - Alle tre folk der scorer på en dansk målmand efter behag. Let's face it: En dansk keeper skal primært kunne bukke sig ned og fiske bolde ud af målet. Det er sgu fair, hvis de skiftes".
Da en reporter spurgte til, hvad taktikken ville være, såfremt Danmark skulle kvalificere sig til en kvartfinale, lo alle demonstrativt i lang tid, inden Olsen lukkede diskussionen:
"Hvis Danmark kvalificerer til en kvartfinale, er det en uvæsentlig nyhed i forhold til den altødelæggende krig, der åbenbart har diskvalificeret Portugal, Tyskland og Holland".
Skatteminister Thor Möger Pedersen (SF) strålede, da han præsenterede regeringens nye skattereform. "Man kan illustrere den med historien om Robin Hood. Vi er den retskafne sherif, der sørger for, at de arbejdsløse banditter, som bor i udkantsområder, ikke stjæler mere fra folk med høj indkomst.", siger ministeren.
Til det formål skal skattesystemet helt laves om. For det første bliver alle danskere med lav indkomst igen stavnsbundet til deres hjemby. "Vi vil undgå en hel del bøvl med kommuneskat samt spare en formue på borgerservice, hvis folk ikke skal flytte rundt hele tiden.", lyder det i forslaget.
De lavtlønnede skal så arbejde i marken for en lokal høj-indkomst-dansker. "Vi har længe overvejet, hvordan de højtlønnede bedst kan trække de fattige med. Det oplagte svar er 'ved halsen i noget seletøj'.", siger Thor Möger.
Også statsministeren er begejstret. "Det her betyder faktisk skattelettelser for næsten alle. Og danske arbejdere skal slet ikke bekymre sig om at holde styr på penge og skat mere, eftersom de blot får udleveret lige nok mad til at overleve.", siger en glad Helle Thorning-Schmidt, der også tog sig tid til at smælde for kameraerne med en ridepisk af den type, der skal bruges mod dovne fæstebønder.
"I modsætning til det gamle skattesystem, kan hr. og fru Danmark nu se, at deres hårde slid nytter. Udsmykningen af herremandens slot vil vise tydeligt, hvor pengene går til.", lød det fra Thorning-Schmidt, inden hun fortrak til sit tårnværelse.
Gud kontakter dig og beder dig om at bygge en ark. Det irriterer dig kraftigt. Du har en halv brunch-aftale, det regner og Silvan lukker kl 16 om lørdagen.
Under et ophold i Rom forveksler en lokal dig med Michael Laudrup. Du leger med på spøgen. Det skulle du ikke have gjort, da Michael Laudrup skylder mafiaen mange penge.
Du opsøges af en gammel flamme. Desværre den mystiske flamme, der har forfulgt dig siden folkeskolen, da den brændte dit barndomshjem ned til grunden.
Du tager til Thailand for at få lavet større bryster. Desværre misforstår kirurgerne dine ønsker. Du vågner op som en gigantisk minotaur.
På en kinesisk restaurant får du for første gang en lykkekage. Den siger: “Du skal dø, fede svin - dø inden for 4 dage!!!”. Bare rolig, den tager fejl. Din død vil indtræffe allerede i dag.
Du beslutter dig for at opsøge din barndomskæreste, som du aldrig er kommet dig over. Da hun åbner døren overrasker det dig, at hun er i 30erne og mor til fire. Men HOLD KÆFT hun har en lækker datter. Hold op en lækkerbisken.
Du trænger til eventyr og griber derfor chancen, da du ser en kanin hoppe ned i et hul. Du kaster dig efter kaninen. Du bliver gift med kaninen og hjemmegående husmor. Men det er god sex.
Senere i dag vil du opfinde noget af stor betydning for menneskeheden. I morgen har du glemt hvad. Det var vist en slags moderne SodaStream/tidsmaskine.
I forbindelse med et
karaoke-arrangement opdager du, at du kan påvirke vejret ved at synge sange om solskin. På vej hjem træder du på en mine.
Under en konsultation hos din læge finder han et zombielignende virus i dit urinrør og vælger at destruere det prompte. Synd for dig.
Du vinder 8 millioner i Lotto på trods af, at du ikke har spillet. Du er lykkelig. På vej til banken får du en helikopter i hovedet.
Du vil møde en høj, mørk og fremmed person. Du bliver forelsket på stedet. Herefter går den høje, mørke og fremmede
længere ned i bussen og står af et sted omkring Bellahøj.
Helt Normalt er skabt af Wulffmorgenthaler og præsenteres i samarbejde med Politiken.